Asexualidad Involuntaria (monólogo)

Hola. Vengo a hacerles un monólogo. que sepan que no es obligatorio reír, pero tampoco está prohibido. Y no está prohibio llorar, pero si lo hacen me piden una targeta al acabar, me refiero al acabar psicología, por supuesto. 

Hoy, señoras y señores, vengo a hablarles de la asexualidad Involuntaria (déjenme tratarles de usted que esto es muy serio). Como bien es sabido por la sociedad y por ustedes: hay personas heterosexuales, homosexuales, bisexuales y muchos más términos sexuales. Pero también hay personas asexuales, que no tienen interés sexual alguno (conocidos en japon como vegetales, que no tiene nada que ver con los vegetarianos, esos son los que se comen y/o se fuman la hierva)... Bueno dejémosles en paz, que hoy estamos aquí para meternos con el colectivo de asexuales involuntarias, que venimos a ser las que no follamos, pero nos gustaría.

Esto es una crítica, crítica, crítica, crítica, crítica (si intentas decirlo muy rápido y seguido te convertirás en una de nosotras).

Bien, empecemos. Podemos llamarle asexualidad involuntaria,

Delirio de sexualidad no consumada o bien asexualidad demorada

Demorada, demorada, demorada…

Monstruos de Escandinavia

O sexualidad aturdida, anorgasmia sin intento,

Vaginesil too much precaution,

Non condom use, non sex a lot

O mas bien non sex for sure.

O… I’m meeting someone since 1993 (banda Sonora de Adele: Hello, it’s me…)

Estamos en una sociedad en que se permite más hablar de relaciones abiertas, homosexualidad, bisexualidad y de todas las letras que incluya el gremio de LGTBIQ (y así… hasta la Z), que de no follar. Follar poco, o nada, no está bien visto. Antes mira, se jugaba a la botella y algo caía, pero ahora se juega al “Jo mai mai” y vas dando sorbitos para que no vean que llevas 2 horas disecada. Y no se te ocurra preguntarle a alguien como está con su pareja, porque luego viene el: ¿Y tú? ¿Hay alguien por allí? (codito codito, patadita, guiño y voz de gilipollas) ¿!Yo qué?! ¡Al final parece obligatorio estar con alguien leches! Si no fuera por la presión social zómbica sería feliz, os lo juro. Pero bueno, no os preocupéis, que estoy bien eh.

Mirad, llega un momento de la vida de las personas asexualmente involuntarias en que, si por casualidad (aunque raro que sea por ese motivo), tienen la oportunidad de entablar una relación sexual (lo sentimental lo dejamos aparte), la perdería. Perdería esa oportunidad por dos razones. La primera porque ese tipo de personas tienen el efecto ventosa (me engancho y no lo suelto!). Y la segunda, y que más rotundamente aumenta este ciclo vicioso asexual es que… nos pillarían como yendo al médico de urgencias: poco depilada (por no decir selva tropical y/o amazónica, dependiendo de si incluimos trenzas en las axilas) y además con los calcetines reusados por 3r día consecutivo, conllevando olor a queso de cabra artesano francés. Maaal, maaal.   

Debo remarcar que esto es un ataque gratuito bromístico a la mujer no folladora, usando todos los roles de género que puedo y siendo lo más patriarcal que se me ocurre. Siendo la primera en reirme de mi misma y por lo tanto pudiendo generalizar declar que: No es por serendipia, es aposta, adrede, intencionadamente, deliberadamente, expresamente, premeditadamente, a propósito e incluso a sabiendas. Y por no ser poco, en unos instantes voy a ser sacásticamente nazi, avisados y avisadas estais. (Fin del escudo antibalas).

Hecho este paréntesis, entonces, si consiguiéramos salirnos con la nuestra (seguramente por embriaguez de la persona/animal de delante), no llegaríamos al final (debo recordarte, sí, a ti, por si acaso eres una de las asexuales involuntarias, que “final” significa cópula, por si habías olvidado lo que era eso). No llegaríamos al final por falta de: A. flexibilidad, B. oxigenación o C. inundación flujal (me rozan y me corro). Con lo cual la relación no se establecería ni por asomo, aumentando así el ciclo asexual vicioso: como menos follo, menos probabilidad de follar (debo tener un cartel en la espalda que ponga: cuidaoooo! No folla!), y como menos probabilidad más probable es ir de urgencias no arreglada, equiliqua: menos follo... (banda sonora de bambi). Y además esto aumenta el sesgo de follazón espontáneo, separando la población en 2 grupos: 1) En folladores/as compulsivos, sonreidores y sonreidoras profesionales, que hasta huelen a sexo desde aquí y 2) en los causantes de la sequía en el Sahara, de la desnutrición infantil y del exceso de currículums  para ser bibliotecaria (malfolladas!). Y diréis: ¿Qué tiene que ver la desnutrición infantil? Pues bien, que si no follo estoy de mal humor y no me da la gana ayudarles, "además si no follo no procreo, lo cual no me surge esa empatía maternal. Con lo que estamos ya hablando de casi una discapacidad. Habéis visto alguna vez un ciego dando dinero a un sordo? bueno igual como no ve... pero bueno, al revés tampoco ¿no? ¿a que no? Pues una asexual involuntaria va a decir: yo ya tengo suficiente con lo mío, que les ayuden los demás." (fin del parágrafo nazi)

Y es que el mundo está mal repartido joder, tanto para los desnutridos como para nosotras. ¿Por qué coño se tienen que haber puesto de moda las relaciones abiertas y el poliamor? Aun se lleban más cosecha a la huerta... Joder, dejarnos un poco! No hay pan para tanto chorizo! Antes se limitaba a cuernistas que se la jugaban, pero ahora es legal en muchas parejas, y en cada vez más! Equipo M-A-I (Mujeres Asexuales Involuntarias) no, no viene del “Jo mai mai”: esto empezará a ser una epidemia! No sé, al igual que nosotras llevamos un cartel de “No tocar”, por favor “No tocar ni con un palo”, ellas deben tener el ciclo inverso al nuestro: Pum follo, piel brillante, sonrisa escandalosa, Disney! Palomitas! Flores! Petardos! Uee! (Esta vez suena: “Sexual healing, de Marvin Gaye”). Hay que repartir un poco jolines, hay que ser solidarios!

Y hablando de solidaridad, Equipo M-A-I: no desesperéis, algún día surgirá nuestra ONG: Mujeres Asexuales Involuntarias con todas las fronteras que se te ocurran; MAIctlfqsto (y ya tendremos más letras que la LGTBIG!), coño, !como cuesta decirlo!. Y si algún día mi hijo me dice: “mamá, yo de mayor quiero trabajar contigo de voluntario en la ONG, quiero ser desvirgador/follador compulsivo de las mujeres asexuales involuntarias” (aquí le pondríamos una música romántica de piano a dos manos, de la típica película de domingo por la tarde). Pues si mi hijo me dice eso algun día le voy a dar una hostia!, sí. Y no por celos o envidia, no. ¡Niño! ¡¿Y tú de dónde coño has salido!? (Porque yo no recuerdo haber...) Pero tampoco os preocupéis mucho por eso, ya tenemos robótica que sustituye el famoso coito del que hablábamos antes. Y por una vez en la vida la desigualdad jugará a nuestro favor, mientras siga habiendo gente pobre seguiremos teniendo donantes de esperma, que irán a cascarsela por algun eurillo a cambio de mil hijos repartidos entre madres desesperadas involuntariamente asexuales.

Así que conclusión: el día que “folle” (o más bien surja la oportunidad), me van a pillar en bragas. Y nunca mejor dicho, porque si me las saco me encarcelaran por (y aquí viene un listado tan largo como cuando se te cae el rollo de papel de váter, y tu estás allí sentada, y como más estiras más papel se te queda en la mano): me encerraran por no declarar en terrenos selváticos, por secuestrar a Tarzán y Mowgli y esconderlos, por contribuir en la desnutrición infantil, por exceso de funcionarias del estado en bibliotecas, por sequedad e inundación simultánea o por sacarme las bragas y causarle una insuficiencia respiratoria poco flexible.

Hagas lo que hagas, mantén las bragas

Lección 2 de: “Me autorío las bromas”. En el próximo capítulo: Hombres Asexuales Involuntarios (HAI), que si juntas hombres y mujeres que no follan, continuaran sin follar, claro está. pero el nombre será xulo: HAI MAI!

Señoras y señores del DSM-V: por favor, agréguennos al Manual que estamos trastornadas

Ah, i si algun dia follas pon la radio, que va a sonar Hallelujah de Leonard Cohen.

Anònima, dedicat a una altra anònima amb carinyo. Març 2016